Размер шрифта: +

Детская обида

obida

Обида приходит на неоправданные ожидания. Каждый хочет любви, каждый ждет от других проявления любви к себе. Вопрос только в том, что для каждого из нас проявляется любовь по-разному. Для одного – это рукопожатие, тактильные прикосновения, для другого – комплименты и похвалы, для третьего – какое-то практическое служение. Кто из нас не испытывал обиду?

Это чувство довольно часто могло приходить в нашу жизнь. И это естественно, ведь все мы ждем теплых любящих человеческих взаимоотношений друг от друга, и не всегда мы можем понять друг друга с полуслова. И обида как чувство является нормальным, если мы еще живем и хотим строить взаимоотношения с другими людьми. Дело только в том, что иногда это чувство препятствует взаимопониманию между людьми, иногда оно переходит границы и превращается в обидчивость. И тогда это становится проблемой, ведь психологами выявлено, что обидчивость – это состояние ребенка, не способного говорить о своих чувствах, эмоционально не зрелого.

Ребенок не может сам достигать своих целей, он практически на сто процентов зависит от авторитета взрослого. Если же в детстве, нас с вами не учили быть самостоятельными, если нас безжалостно наказывали, или наоборот читали мысли с полуслова, то практически внутреннее остаемся в возрасте, в котором мы такой сценарий жизни запомнили. Если нас наказывали, не объясняя причин, то мы привыкли, что за нас сделают все другие умные люди. Если же наши желания предугадывали, не давая нам сказать: «Дай!», то мы привыкли с детства, что все вокруг должны узнавать наши желания, еще до того момента, как они будут нами озвучены. Но сталкиваясь в реальной жизни с ситуацией, когда люди не понимают, чего мы действительно хотим, мы начинаем на них обижаться. Иначе говоря, человек, который не в состоянии трезво оценивать свои предпочтения, ожидания и желания, обречен на то, чтобы быть обиженным.

Нам с вами нужно научиться понимать, что есть цель. Другие люди не всегда способны следовать нашим целям, не обязаны и не должны. Именно поэтому, наша с вами задача, как успешных и взрослых личностей, научиться выявлять свои цели и не ставить в фатальную зависимость достижения этих целей от действий и желаний других людей. В этот же самый момент, мы можем строить любящие взаимоотношения с другими людьми, не ожидая от них «чтения наших мыслей», и выполняя перед ними свои обязанности, мы сможем сохранить внутреннюю целостность и здоровье. Но этот путь зачастую бывает, сложен, ведь обижаться так сладко! Мы годами можем вынашивать эту боль, эту обиду, но мы не способны простить. Мы не хотим этого делать, потому что существует так называемая вторичная выгода. Вторичная выгода означает, что я хочу считать правым себя, от этого я получаю чувство превосходства, и это дает мне право быть обиженным.

Например, обижаясь на родителей за то, что они не оплатили учебу, человек позволяет себе не учиться вовсе. Таким образом, обижаясь на другого человека, я перекладываю ответственность за достижение своих целей на него – ведь это он виноват, что я такой неудачник. Тогда как на самом деле, этот человек послужил лишь отражением нашего страха прикладывать усилия, преодолевать препятствия, и, в конце концов, отражением нашего нежелания развиваться и достигать своих целей. Лекарством от этого состояния, может быть четкое осознавания себя взрослым человеком, осознающим свои цели, и берущим на себя ответственность за свою взрослую жизнь. И мы можем решить для себя насколько этот человек, который каким-то образом не оправдывает наших ожиданий, может участвовать в нашей жизни. В этой связи зрелая личность, конечно, должна уметь выстраивать взаимоотношения. Для этого, ей потребуется немного смелости, чтобы научиться говорить о своих чувствах, ожиданиях, предпочтениях. Все это необходимо научиться делать каждому человеку. Не пытаясь впасть в детское эго-состояние, когда другие принимают решения за вас.

Говорить о своих чувствах, мы должны научиться так, чтобы не ранить и другого человека. И это нужно делать «я - сообщениями», например: «я почувствовал себя уязвленным, когда ты произнес/сказал/сделал то-то….». Ведь эта фраза звучит намного более уважительнее, чем сказать тоже самое, но «ты-сообщениями», например: «Ты совершенно не умеешь разговаривать/ работать и т.д., «ты понимаешь только себя».

Так, мы учимся понимать друг друга, не осуждая и не обижаясь. Для этого только нужно немного терпения и искренности. Другой вопрос, если человек действительно не уважает вас, возможно, вам нужно научиться говорить: «нет». Возможно, вам нужно не зависеть от других людей, как от единственно правильных авторитетов. Тут можем помочь вам только ваше собственное сердце.

Учитесь осознавать свои эмоции, пишите их в блокноте, говорите о них родным и близким. Если у вас нет этого навыка, научитесь использовать сравнения: «Я чувствую себя, как тигр в клетке». Учитесь выражать и негативные чувства, только правильно. НЕ думайте, что гнев присущий вам, такой же и у другого человека, узнавайте и о чувствах ваших родных. Учите ваших детей выражать свои эмоции, пусть даже страх, гнев, злость, печаль. Дайте понять им, что вы принимаете эти чувства. Пусть они научатся с ними жить, их осознавать. Скажите своему ребенку: «сейчас ты чувствует гнев, это нормально». Вы можете говорить об этом гневе, рисовать его, выражать образами. И только тогда он будет трансформировать. Не подавляйте себя и других, и учитесь следовать своим целям. Выбирайте счастье, а не обиду, хоть это и сложнее.

Если вы хотите преодолеть свои детские обиды и сделать так, чтобы у вашего ребенка их не было, запишитесь на консультацию к ведическому астрологу. 

 

 

Автор: Дана Сатори, vedica.ru 
Материал написан исключительно для проекта vedica.ru 
Копирование текста строго запрещено и является нарушением авторского права.

Мир маленького человека
Детское восприятие
 

Комментарии

Еще нет комментариев